被娃虐了千百遍的中年老母
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1.
一位朋友又生气又好笑地告诉我，昨天她和孩子起了争执，她问孩子，你怎么越大越讲不通道理了呢，跟你沟通真是越来越困难了。
孩子回道，是的，我也觉得你很难沟通，毕竟你是更年期，我是青春期，我们俩都在变异，互相理解不了正常。
她说，以前觉得工作复杂，觉得各种关系处理起来复杂，现在发现所有的事情加在一起，都不如娃难对付。
现在孩子高二了，关系质量直线下降，几乎跟她没话说，说不了几句，就开杠。更气人的是孩子的事情她要从别人那里打听到。
之前，孩子参加学校一个选优测试，考得很好，然后可以去参加科大英才计划班的面试，机会难得，结果孩子直接放弃了，没有跟她商量，甚至她都不知道有这回事。
在接孩子放学的时候，听别的家长说起。简直晴天霹雳，她气得七窍冒烟。
回到家，还是抑制了自己内心把娃扔到地上，使劲摩擦的洪荒之力。假装心平气和地跟孩子沟通，你怎么不去参加英才计划的面试啊？
孩子想都没想，哦，那个啊，学校我不想上。
老母亲一口鲜血差点没忍住：啥？科大你不想上，你要上天吗？
孩子风轻云淡地说：我要上清华。说完给老母亲一个眼神，这个话题我不想继续纠缠了。
老母亲摇摇欲坠地走到自己的房间，让悲喜交加在身体里走了一个小周天。
2.
孩子有这么高的志向，当然是可喜可贺，只是，周末和平时在家绝对不看书，安排得很满，不是去打球，约同学看电影，就是在家追美剧，听音乐。反正没时间看书。
关键还不能说他，说了就翻脸，要不就闭门谢客不理她。有天晚上就因为让他少看点美剧，他说，你烦不烦，我上课不累啊，我不需要休息啊，我是只会学习的机器吗？
见她还要说，“嘭”一声把门关上了。
老母亲在门外，想着娃在门内虚度光阴的样子，心里像被油煎了一样。着急啊，恨铁不成钢啊。别的孩子都在挑灯夜战，奋笔疾书。我的孩子还在玩啊，在玩啊，玩啊，啊！
3.
她泪眼婆娑地跟我说：我什么时候受过这个罪啊，现在像对待祖宗一样对待他。怕他不高兴，影响心情，影响学习。
要不是自己生的，我早让他滚蛋100回了。养个娃，比供个神都难。
现在都说娃难，读书压力大，没有童年，大好青春被各种各样的作业填满了。要我们理解孩子。
可他在家里，过得跟大爷一样啊，他哪里压抑啊，我才是真的压抑啊。动不动就懒得理我，给我脸色看。想跟他说说学习的重要性，人家的态度是，我没什么可跟你说的。
有意思的是，上周带他去我闺蜜家玩，我跟闺蜜在聊天，他就跟闺蜜家的孩子一起玩，闺蜜家孩子比他小三岁，跟他吐槽，说学习累学习难。他还指导人家怎么学习，还鼓励人家考一中，说一中文化氛围好，开明。
这是后来闺蜜告诉我的，我听了很惊讶啊，这些都是平时，他最不喜欢听我说的。他自己倒说得头头是道，男孩子的心，海底针啊。
我听的过程一直在笑，她说你有没有同情心啊。
我笑着说，我听了高兴，是因为你家娃养得不错啊。既可以自己安排学习，在择校问题上有自己的选择和决断，又可以和朋友一起切磋兴趣爱好，说明他心理发展得很好，独立自主有目标，多难得。
她笑着说：优点，那也是有的。但是很难沟通。
我跟她解释说：其实在观念上他和你并没有什么冲突，他在校园那个环境中，他可能比你更能感觉到学习的重要。他之所以不想听你一遍又一遍地说这个话题，一方面是因为他早就听得耳朵起茧了，
其次是因为他希望你能看到他的情感，而不仅仅只看到他的学习。很多娃儿到了初高中，就觉得妈妈们开始选择性失明了，除了成绩，啥都看不见了，偶尔眼里看到一点孩子身上其他的优点和需求，也是流星掠过，转瞬即逝。
还有个更重要的因素，他在尝试着用自己的力量去面对这个世界。他需要信任和支持，父母亲对此喋喋不休，没完没了的样子，会让孩子觉得自己没有办法长大，还要被留在宝宝的位置上，还是小胳膊小腿没力量，他不想这样。
他不愿意说自己的事情，是因为他觉得你靠得太近了，他用这种方式告诉你，你往后一点，别靠得这么近，别对我的事情干涉这么多，我可以自己来。
她听了很是伤感，幽幽地说：脑海中总还有他跟前跟后地喊妈妈，粘着我依赖我的样子，突然就长大到，不太需要我了，话都不想跟我说了，真的很失落。
我现在想起他小时候的样子，那么可爱体贴，让人怀念。而现在我跟他之间好像特别遥远，无法靠近。
4.
这种处在水深火热中的老母亲不在少数，我待娃儿如初恋，娃儿虐我千百遍。
青春期的娃都开始被妖魔化了。其实孩子所有的战斗，都是在告诉父母，我长大了，我想自己做主了。如果父母还不舍得往后退，还想靠得太近，还想做的太多，必然两败俱伤。
此时的父母，可能大多面临着中年危机， 一来身体的机能在衰退，另一方面好像剩下的时间并不那么充分了。那么孩子作为象征层面的一个“作品”，似乎就有了别的价值。
如果，孩子是我们的“作品”，那么孩子成绩的优劣，就是父母能力强弱的象征。看似我们在比孩子，其实孩子再好，都是我的基因好，要不就是我教得好。总之，是我太优秀了。孩子有成就，就能带给我们成就感；孩子有力量，就能带给我们力量感。
我们不能从孩子的世界退出，因为我们要靠孩子去自我实现，去再次确认我是什么样的人。
5.
那如果我们不想矛盾重重，我们该怎么办呢？
青春期意味着孩子丧失了儿童的那个部分，丧失了无所不能的父母（越来越发现父母的局限）。他内心会充满哀伤，所以他会变得忧郁，所以我们要给他空间去哀伤，越是能够完成这个过程，越是能走向新的身份，越是能成长。
对父母来说，意味着我们丧失孩子的依赖，丧失了过去亲密的状态，甚至也丧失了我们自己最巅峰的身体和智力状态。我们内心也会充满伤感，我们也要允许自己去哀伤。而不是沉溺在过去的关系里，不能自拔。
如同失恋，我们失去一个重要的人，我们狠狠哭过伤心过，我们越是能早点恢复，开展新恋情。如果我们总是压抑自己的哀伤，总是想挽留，总是在回忆，那我们就越是不能往前走。
承认很多时光终将远去，承认孩子总会独立，承认我们必将老去。龙应台说，所谓父母子女一场，我们之间的缘分不过是一次次看着孩子离开的背影。
成长都带着这样的伤感，无可避免。我们能做的就是当孩子需要陪伴的时候，好好陪他，当他要独立的时候，含泪放手。
放过孩子，也放过自己。